quarta-feira, 26 de agosto de 2015

Eleições e verborreias "Pataca aqui pataca ali, duas patacas para ti e uma pataca para mim".



Assim anda a rentrée política em Portugal.

Não há fome que não dê em fartura e partidos concorrentes às próximas eleições serão mais de 20.

"Nos termos da lei, o Tempo de Antena é da exclusiva responsabilidade das organizações intervenientes", sendo as organizações intervenientes mais de 20 a 5 minutos cada um temos coisa para 2 horas!

Não é engraçado, dá logo vontade de ir votar.

As famílias onde os meninos fazem birra para comer ganham uma arma de peso! Não comes? Não Gostas???Vais ver a campanha eleitoral do princípio ao fim.

Remédio santo, os meninos não aguentam, ninguém aguenta e ainda nem começou.

O nosso amigo Jerónimo tem umas tiradas giras, tenho de o reconhecer, tirando isso, nada de novo, a K7 de hoje só varia na data, ouvido uma vez, vai variando de tom com os anos só isso.

Para um partido que defende os trabalhadores, 40 anos de luta e milhares de greves depois o resultado é miserável, não é esse o caminho, não sei qual é, mas por aí não é certamente.

Entre o PS e o atual governo não existem para mim quaisquer diferenças, nenhum deles defende Portugal, que estando tudo a correr bem, com juros em mínimos e petróleo a 1/3 do preço de 2014 até Julho gastamos mais 6 mil milhões de €uros do que recebemos.

Formam o arco da governação, sendo que entre governos de uns e de outros a última vez que Portugal gastou menos do que recebeu foi em 1974.

Debates com desculpas daqui e dali serão reduzidos ao mínimo, veremos pois campanhas de festas e festarolas, com bifanas de borla e musica, muita musica para chamar o povo.

Setembro está a chegar e a verborreia com ela, vamos a isso.


Já os pelos do cu batem palmas de tanta excitação, a campanha eleitoral está a chegar e eu já me sinto a vibrar.

segunda-feira, 24 de agosto de 2015

Os novos campistas - Filmes cómicos e outros


O campismo e os campistas muito mudaram nos últimos 5 anos, a crise, sempre a crise, faz sentir os seus efeitos transversalmente, chegando inevitavelmente às férias, ou à maneira como usufruirmos do tempo de descanso.

Em cada 10 campistas já existe 1 ou 2 que são estreantes ou perto disso.

Qualquer novo campista é tão facilmente detectável como um branco a entrar pela primeira vez em luanda, está tudo errado incluindo a cor.

Os novos campistas chegam em todas as formas, feitios e cores, posso mesmo afirmar que acampar ficou mais colorido.

O campismo, não sendo barato, acaba por ser acessível e prático para umas férias longe de casa.

Os novos campistas sofrem da desvantagem de não terem sido cultivados na arte de acampar, retirando dai o prazer do contacto com a natureza, faltam as famosas 3 regras.

Por incrível que possa parecer existem pessoas que ao acordar numa tenda julgam que o tecido da mesma funciona como uma parede de tijolo e reboco, é verdade!

Para estas novas criaturas não existe nenhuma diferença acústica entre uma parede de tijolo e o tecido de uma tenda, funcionando a vida familiar da mesma maneira, lá está, somos o que somos, na casa de Lisboa ou na tenda no SW alentejano.

Cada família tem a sua hora de acordar é necessário alguma capacidade de encaixe para antes de abrir os olhos já ter ouvido o nome do filho mais de 20 vezes.

Tiago, não ponhas os pés na cabeça do teu irmão! TIAGO não se pode morder na mãe!
Tiago! TIAGO...TIAGGGOOOOO PÁRA JÁ COM ISSO!

Quanto mais conheço os filhos dos outros, mais gosto dos meus, é assim e pronto.

Será difícil entender que qualquer criança necessita de espaço, não podendo receber advertências ou ordens de 5 em 5 segundos.

É contraproducente, no mínimo.

Como parte do "cultivo" ao advertir o meu Tiago aproveitava para acrescentar respira...
Tiago, olha agora respira filho...muito bem meu amor, o pai gosta muito de ti.

Não foi entendida a mensagem, julgo até ficaram com a ideia que o meu Tiago era asmático ou coisa que o valha.

Saudações para todos.

Acordar com filhos aos gritos diariamente é para mim incompreensível.

Acordar com filhos aos gritos é para mim incompreensível, ou aconteceu uma desgraça, com pernas e braços partidos e os meus filhos estão aos gritos! só assim...

Eu que sou o pai tenho dois pequeninos defeitos, o primeiro é ter uns ouvidos extremamente sensíveis, não toleram timbres divergentes da normalidade.

O segundo é que não funciono antes de beber café.

A minha filha tem 3 anos não tem 5 ou 6 como o pequeno ser que era advertido consecutivamente, deve ser muito mais inteligente, deve ser isso.

Gritar sabe que não pode, qualquer outro assunto antes do pai beber café tem de ser apresentado com muita calma. Claro que ocasionalmente a minha filha se esquece, é normal numa menina de 3 anos...cá estou eu para a lembrar, Inês o pai ainda não foi beber café!

Senta ali no sofá, sossegada que o pai vai só beber um café, depois falamos.
É tão simples.

A cereja no topo do bolo fica reservada para os pais que andam atrás dos filhos com uma colher para lhes dar comer à boca.

O menino vai passeando levantado por entre as mesas e os papás andam a tentar que ele coma qualquer coisinha, não vá a criança morrer de fome.

Não gosto disto, não como aquilo, lá está, falta o “cultivo”…

O que não gosta o menino?

- Não gosto da cebola!

- Muito bem! Não gosta mistura, a cebola com a alface, aproveita e junta um bocadinho de carne e arroz. Agora mastiga, já está!

A vida é simples sendo que regras existem em todo o lado, os meninos são surdos?

Fico tão divertido com estas situações e gosto tanto dos meninos que dá vontade de os trazer para casa, só 3 semanas de cultivo e já está, ficam prontos para acampar…
Não posso infelizmente.

Depois temos os espertos, chegam aos grupos de 12, betinhos com 4 carros e 4 tendas, qual será o melhor sitio para acampar?

- Com o parque situado em zona de pinheiros existem alguns locais arrelvados, junto aos balneários, lá está, este é o local para montar 4 tendas, tem relva e é fofinho!

Julgo até que foram elogiados pelos companheiros, existem mais de 500 tendas no parque, mas só as nossas 4 estão na relva! Somos mesmo inteligentes!

No dia seguinte, o corrupio para o W/C e lavar a loiça deve ter sido um pouco incomodativo, mas os novos campistas estiveram à altura.

O pior foram os expressores que são ligados automaticamente às 7.00 da manhã, para regar antes do calor.

Lá está, existem os campistas que acordam e vão tomar banho, os novos campistas tomam banho antes de acordar, mais engraçado que isto não há!

E tudo de borla, eu para me rir assim pago bilhete de cinema, ou vou acampar.
Temos igualmente os campistas de BMW e iglô, não sendo esquimós, são para mim seres estranhos.

Nada tenho contra esquimós, BMW’s ou iglôs, mas olhar para isto é tão divertido como observar um pinguim no Allgarve ou um Ferrari com atrelado para roulote…

Chegam com os seus carrões, óculos escuros, montam a tenda com 2 ou 3 abanões, pegam no spray ou no pó para formigas e criam uma barreira entre a tenda e a natureza.

Senhoras e senhores, meninas e meninos, para quem ainda não entendeu o rei da selva chegou!

Saudações para ti também, Bem-vindo sejas.

Depois são os churrascos, esses filmes cómicos onde a carne queima 5 vezes antes de assar, nessa altura o riso já é tanto que as lágrimas escorrem como cataratas, até dá dores de barriga.

Qualquer homem se sente o rei do churrasco, ele é que sabe, ponto final.
Julgo que estará relacionado com a testosterona, não sei…

Passa 1 dia, 2 ou 3…STOP, tenho de intervir, já chega de tanto rir.

Mas como explicar ao rei que faz tudo ao contrário, como retirar o rei do seu pedestal sem criar hostilidades entre vizinhos?

Este foi o desafio de PortugalBipolar nestas férias, sem stress porque as férias são para ser gozadas.

É inevitável para quem faz churrascos olhar para o do vizinho, fazem todos, é mesmo assim.

No meu roda carne e roda peixe sem queimar.

Em conversa lá sai a história da humilhação, sabes rei eu no início do milénio também achava que sabia fazer umas boas brasas e uns bons cozinhados.

Fui humilhado pelo meu irmão mais novo, sendo que o puto tem quase menos 10 anos que eu.

A curiosidade é um dos famosos pecados, tornando-o implacavelmente eficaz perante a realeza.

Quem consegue resistir a uma boa história de humilhação?

Segue a pirâmide em carvão, rodeando uma garrafa de vinho vazia, em parque de pinheiros utilizar o combustível local para colocar no local da garrafa, fazer umas boas brasas e espalhar.

No fim cobrir com uma camada de cinza o braseiro, evitando assim que os salpicos de gordura causem fogo (Tudo o que já ardeu não arde…) e já está.

É para mim um prazer contribuir para a melhoria dos teus cozinhados, meu Rei.

E "a coisa" funcionou, bem-vindo sejas tu também e boas férias para todos.