A minha filha é que me entende!

Amor é dizer sempre a verdade?

Poemas para Pedro (II)

Poemas para pedro (I)

PB LEAKS – Marco Silva, não ajoelha e sai do SPORTING!

É já uma tradição do nosso campeonato, Treinador dos grandes para continuar tem de se ajoelhar.

O nosso amigo Marco Silva anda com dificuldades em aceitar essa regra, compreende a linha orientadora, mas diz que não!

Portugal Bipolar tem feito o possível e o impossível para tentar convencer o nosso amigo Marco, mas nada! O homem é de convicções inabaláveis.

Até já informou tudo e todos qual vai ser a única regra na final da taça, em força, para cima deles, até o adversário sufocar ou só mexer os olhinhos!

Ele anda doido, com a possibilidade, mesmo que remota dos agachamentos, nem na igreja!

Curvo-me, mas não me ajoelho…

Jesus ajoelhou porque foi ao Dragão jogar para empatar, como fez este ano em Alvalade, afirma.

 - Muitos minutos perdidos em reposições de bola e lesões que não existem para o tempo passar? Eu? NUNCA! Comigo não! É para vencer, e mais nada! Andar 92 minutos sem jogar futebol para trazer uma derrota e andar de joelhos na casa do inimigo? Não, muito obrigado!

Ainda mais nervoso continua, então o futebol é isto? Se é não contem comigo, de joelhos este ano já tivemos o Lopetegui, lá está, a mesma história.

Foi à luz e não arriscou, depois volta a Lisboa para se ajoelhar em Belém? Isto só pode ser um filme cómico! Ou isso ou o Basco está convencido que o estádio do Belenenses é na Palestina,  parte central da Cisjordânia, só se for por aí!

Não contem comigo para essa fantochada, se para ficar no SPORTING eu tenho de me ajoelhar a final da taça é para ganhar e eu saio no final da época!

De joelhos só frente ao PÁPA, representante de Deus e ao meu PAI que me criou e educou!

Não me importo igualmente de me ajoelhar perante a minha mulher, mas isso já são outros assuntos, podem incluir bolas mas não é futebol, é coisa diferente!

Força, Marco!

Não te preocupes, no SPORTING ou noutro lado qualquer, TU VAIS VENCER! PODES CRER!

Saudações desportivas e boa sorte, sobre agachamentos  a nossa ministra das finanças já tratou de tudo, na última viagem realizada à Alemanha até joelheiras novas comprou para fazer higiene oral, sendo inclusivamente elogiada em publico pelo ministro das finanças Alemão!

Deve ter sido um belo trabalho…

IMPORTADO - O dia em que o cu foi falar com o coração...

Humor - “Quem sai aos seus não é de Genebra”

Este Post é dedicado ao meu irmão Márcio, que anda um pouco em baixo e afirma que eu não sei contar anedotas.

Em pleno festejo da quadra natalícia o meu filho mais velho deleita-se a massacrar os pais.

Aproveitando uma estadia do primo Guilherme cá em casa a família sai para jantar.

Tiago – Pai, vamos no teu carro ou no da mãe?

Jony – No da mãe, que o meu está com problemas no banco da frente…

Tiago  - OOOHH PÁ, o teu era mais giro.

Guilherme – Tens 2 carros? Eu só tenho 1…

Jony – Não te preocupes rapaz o teu carro e novinho e os meus tem 20 anos e como diz o teu primo o meu tem o banco estragado e este só abre a porta do lado do pendura.

Guilherme – e apita quando não temos o cinto posto?

Jony – Não, não apita, este para apitar temos de carregar na buzina, hehehe.

Guilherme – Fixe, eu não gosto dos carros que avisam quando não temos o cinto.

Jony – Nesse caso não tens de te preocupar…

No dia Seguinte

Pai - Bom dia meninos, vamos preparar para sair!

Tiago – Vamos no teu carro ou no da mãe?

Jony – Vamos no meu, como é maior dá mais jeito para os dias que vamos passar a Côte d’ Azur (Costa de Caparica).

Tiago – Boa! Quantas vezes achas que o banco vai cair?

Jony – Não sei filho, espero que nenhuma…

Tiago – Vá lá pai, diz lá um numero.

Jony – Já disse é o ZERO!

Tiago  - Vá lá escolhe outro.

Jony – Não, pediste para escolher um numero e eu escolho o ZERO!

O Caminho para a Brandoa City foi uma festa pegada, com o banco a cair recorrentemente e as crianças a rir desbragadamente.

A meio da Viagem, depois de muita insistência e do banco do pendura cair por duas vezes lá escolhi o nº 4.

A Viagem terminou no destino com o Jony a acelerar em 1ª junto ao estacionamento e o banco a cair pela 4ª vez…

Depois de deixar o Guilherme e saudar a família, partimos para Côte d’ Azur.

Voltamos portanto às apostas…

Tiago – Pai, quantas vezes vai o banco cair desta vez?

Jony – 8, vai cair 8 vezes…

Tiago – Eu digo 4 e tu mãe?

Sofia – Podem ser 6.

Tiago  - Pai, porque escolhestes 8?

Jony – Filho, tens que usar a MATEMÁTICA, se para percorrer 7 ou 8  kms o Banco cai 4 vezes, para percorrer perto de 20 deve cair o dobro, a MATEMÁTICA é fundamental.

Enquanto andamos de Férias de Fim de Ano o banco foi caindo e a risota no banco de trás continuou.

Uma das vezes o banco caiu 2 ou 3 vezes seguidas e a Sofia desconfiou…

Sofia – Tiago, és tu que estás a fazer isto?

Tiago – Claro que não, mãe!

Sofia – De certeza?

Tiago – Olha mãe só para não desconfiares de mim ponho as mãos no banco da frente e vou ficar assim um bocado (o banco voltou a cair)

Estás a ver mãe é IMPOSSÍVEL SER EU!  

Sofia – OK…OK… Desculpa.

No dia seguinte ia com a minha mãe em visita familiar e resolvi investigar…

As suspeitas confirmaram-se e a minha mãe deu comigo um passeio de 40 ou 50 km e o Banco nunca caiu.

Em dia de São SPORTING levei o Tiago à bola, na entrada para o carro…

Tiago – Pai posso ir atrás?

Jony – Não, vais à frente! 

Tiago – OOOOH Paiiiii, vá lá…

Jony – Filho, já estive a ver a patilha lá atrás, basta carregar com o pé e o banco cai…

Tiago – Como é que descobriste?

Jony – Fui ver como é que “a coisa” funciona, já que tinha de gastar dinheiro a arranjar o banco, fui ver o porquê de tanta queda…

Então quando é que tu ias parar com a brincadeira?

Tiago – Estás a brincar pai, se não fosse apanhado isto durava para sempre! A tua MATEMÁTICA era EU! hehehehe

Jony – Ai quando a tua mãe souber… ela caiu do banco 30 ou 40 VEZES!!!

É assim que 1 fedelho de 10 anos se diverte com os pais quarentões.

Quem sai aos seus não é de Genebra.

               

PS – Márcio se não achares piada a isto, reforma-te!

Um Abraço,

Mano Velho

Contas do Mundial – Brasil - 11 mil milhões de €uros gastos e 11 golos sofridos.

O Brasil marcou 11 golos no mundial de 2014 (7 na fase de grupos+1 golo nos 1/8 final + 2 golos nos ¼ de final e 1 golo nas ½ finais).

O Brasil sofreu 11 golos no mundial de 2014 (2 na fase de grupos+1 golo nos 1/8 final + 1 golo nos ¼ de final e 7 golos nas ½ finais).

Gastou igualmente 11 mil milhões de €uros em 4 anos ou mil milhões de €uros por cada golo marcado / sofrido.

Valeu a pena?

Hoje qualquer brasileiro vai dizer que não…

Meus amigos e irmãos Portugal infelizmente também sabe o que é ser humilhado pelos Alemães, o nosso problema é que a humilhação não acontece apenas no futebol.

Sobre o dinheiro, não se preocupem, não voltem é a gastar dinheiro em obras estapafúrdias, o BRASIL tem de PIB 10 vezes o PIB de Portugal e aguenta bem 11 mil milhões de gastos em 4 anos, não abusando…

Olhem só para Portugal, sim para Portugal! Antes de ir para o mundial já éramos encavados pelos Alemães desde 2011, chegamos ao mundial levamos uma tareia daquelas, voltamos para casa com o rabinho entre as pernas.

E olhem para nós, somos um povo contente e feliz, com um PIB igual ao do BRASIL a % por 10, pagando 7 mil milhões todos os anos de juros da dívida, que em 3 anos dava para construir 2 campeonatos do mundo e está tudo a correr bem!

É verdade! Com uma dívida de 132% do PIB já ninguém nos Pára!

Em 4 anos uma economia insignificante Paga 28 mil milhões de €uros em Juros, aumenta a sua dívida em mais de 40% do PIB e está tudo a correr bem, não marcamos nem sofremos golos, isto por cá é uma festa, querem experimentar?

Amigos, não custa nada, no vosso caso como é só multiplicar por 10 eram 70 mil milhões de €uros em juros da dívida, TODOS OS ANOS E SEM MARCAR GOLOS!!!

Dói, não é?  Posso apenas afirmar que com o tempo a dor não se torna mais suportável, e será assim, até não dar mais. 

O Marcio e o Gaspar!

 

Já todos ouviram falar do Gaspar, o nosso infalível ministro das finanças!

Porem, nem todos ouviram falar do Marcio, para quem não sabe, o Marcio é entre outras coisas meu MANO NOVO e Autor do BLOG “Chuva Lenta”

Um homem quando se engana deve assumir o erro de peito cheio, errar é humano, pena é que existam pessoas que são humanas demais.

Tal acontece com o nosso Gaspar, não acerta uma, mas de previsão em previsão, lá vai compondo os números.

Foi sem surpresa que assisti à correção da contração prevista para a economia Portuguesa.

O Gaspar previu 1% e 50 dias depois, o Gaspar já está nos 2%!

Tenho a informar, para quem não gosta do Gasparzinho, que o meu digníssimo mano é duas vezes mais rápido que o nosso infalível Gaspar!

É verdade, nem mais nem ontem!

Julgo até que seria melhor ministro!

Se o Gaspar demorou 50 dias para reconhecer o erro, o nosso amigo Marcio apenas necessitou de 23 dias.

É verdade, dia 5 de Fevereiro de 2013 fecha o BLOG Chuva Lenta, afirmando que não faz sentido continuar, para dia 28 de Fevereiro de 2013, afirmar exatamente o contrário…

Márcio, è de HOMEM, é de homem sim senhor!

Bem (RE) vindo à Blogosfera! Um abraço e até breve!

Seu Mentiroso!

Seu Fraco!

Seu…Seu…SeuPIEGAS!!!

Cagando e Andando!

O Problema

O problema não é como tira-los de lá...

O promema é o que fazer depois disso.

 

O dedo grande que me fodeu…

Era eu ainda puto quando tive a minha primeira desilusão com o meu dedo grande do pé.
Quem aqui veio à procura de algo com caris sexual pode ir saindo…

Continuando…

Ao contrário das pessoas normais o meu dedo grande do pé não é o dedo gordo, mas sim o dedo logo ao lado.

Quando falamos das mãos os dedos são o polegar, indicador, médio, anelar e mindinho.

Nos pés a coisa é mais fácil temos o dedo gordo ou 1º pododáctilo ou mais especificamente hálux, depois é sempre a somar, 2º pododáctilo, 3º pododáctilo, 4º pododáctilo e 5º pododáctilo.

Resumindo o meu dedo grande do pé é o 2º pododáctilo. É este que me tem prejudicado! Já me entalou duas vezes!

A primeira vez que fui prejudicado por este dedo ainda vivia em casa dos meus pais. Andava há anos a convencer o meu irmão que o gajo era adoptado.

A conversa teve início mais ou menos assim:

Márcio – Mano, vamos brincar?
Eu – Mano? Julgas que eu sou teu irmão? Tu foste adoptado! Vai chamar irmão a outro!
Márcio – Oh mãe, Oh mãe, Oh mãe! O mano diz que eu sou adoptado!
Mãe – O teu irmão é maluco! Não ligues!
Márcio – Tu és maluco, foi o que a mãe disse!
Eu – Eu posso ser maluco, mas tu meu rapaz és adoptado!
Márcio – Oh mãe, o mano diz que eu sou adoptado! É verdade?
Mãe – Claro que não filho, o teu irmão é palerma, não lhe ligues!
Márcio – A mãe diz que é mentira!
Eu – Claro que diz! A mãe gosta de ti e não te quer ver triste…mas… eu sinto que tenho de te dizer a verdade, foste mesmo adoptado! Ainda me lembro…tinhas tu 3 anitos, quando eu e os pais te vimos pela primeira vez…estavas com a cara cheia de ranho…roupa toda suja, descalço e a chorar cheio de fome! A mãe teve pena de ti, falámos com a tua mãe que andava a mendigar na rua, e tu vieste connosco para casa! Não te lembras porque eras pequenito, mas é a verdade!
Márcio – É mentira! É mentira!
Eu – Puto, tu acreditas no que quiseres, eu é que já não aguentava continuar a mentir.
 

Os anos foram passando e eu pelo menos uma vez por mes voltava à carga! Com a história da adopção.

Até que um belo dia quando o meu irmão sai do banho descobre a pólvora! E chega perto de mim de peito cheio afirmando que tem a certeza absoluta que não é adoptado.

Eu nem queria acreditar, mas mantendo a historia não me deixei arrastar…

Como podes ter a certeza? Eras um miúdo! Sabes lá tu!

Sei sim! Afirmou ele de peito cheio tipo peru, tenho o dedo gordo mais pequeno que o outro como tu! Isso prova que não sou adoptado.

Parecia impossível mas fui traído pelo meu próprio dedo!

Passadas mais de duas décadas, eu já casado e pai de filhos voltei a ter problemas com o meu 2º pododáctilo, no dia anterior a minha “Fofa” tinha andado a arrumar coisas e como é normal nas mulheres achou que os cereais do pequeno-almoço ficavam melhor num pote de vidro do que na caixa de cartão original…

Depois de uma boa noite de sono calhou-me a preparação do pequeno-almoço para o meu filho Tiago, ainda meio a dormir, peguei no pote pela tampa e…

Fiquei com a tampa na mão, caindo o pote com o conteúdo para o chão! Mais rápido que um raio lancei o pé que tinha mais à mão para aparar a queda.

Posso informar que o resultado não foi o esperado mas julgo ter descoberto a resposta a uma questão milenar.

“O que acontece a uma força imparável quando encontra um objecto intransponível?”

A resposta é que ambos perdem a forma…pelo menos foi o que aconteceu ao pote e ao meu 2º pododáctilo.

Diz o medico que tenho aqui brincadeira para 3 semanitas…é a vida…

Reforma de Cavaco Silva

O GRITO!

Fonte: Sapo Noticias

CRONOGRAMA DE UMA CRISE

Recebido por Correio electrónico

Autor: Hélder

Katumba ou Murir?

O dilema de Portugal é simples, sair já ou não do Euro!

A questão está errada, deveria ser sair já, ou depois.

Mas no final, na pior das hipóteses em Janeiro de 2014 o destino está traçado!

Portugal terá moeda própria, pois é impossível sobreviver economicamente com uma moeda que está valorizada 40% em relação ao dólar e muito mais em relação a qualquer país da Ásia…

Mas claro, como é normal na Tugolândia, ninguém aborda o inevitável!

Nunca foi do interesse nacional ter uma moeda forte, isso foi uma consequência…

Existe uma anedota em que uma tripulação de marinheiros depois de perder a embarcação, consegue a muito custo chegar a uma ilha.

Nessa ilha são feitos prisioneiros e levados ao chefe da tribo.

Ao chegarem ao chefe da tribo, são confrontados com uma escolha, KATUMBA OU MURIR!

Como estavam em fila indiana, o primeiro confuso, sem saber o que escolher, tem o seguinte pensamento…

- é pá, murrir pode ser perigoso, é parecido com morrer…Toma então a sua decisão:

- Eu escolho KATUMBA!
- E assim foi, afastado dos companheiros e posteriormente debruçado sobre o tronco de uma árvore em ângulo de 90º, perdeu as caldas e cuecas para por fim sentir a intimidade de um órgão alheio a desbravar a sua retaguarda!

-Resumindo, foi espectáculo para 30 minutos

O segundo membro do grupo, ao olhar penosamente para o passar dos minutos e orgulhoso da sua MASCULINIDADE grita em pânico…

- EU escolho MURIR! MURIR! MURRRRRRIIIIIIIIIRRRRRRRR!!!!!!!

Ao que o chefe da tribo lhe responde:

-Murir, sim, mas primeiro 50 vezes KATUMBA!

GarbageMenPT_Resposta_moody's

Lista do FMI Traduzido em Português

Nova TAG_ESTEBES

Não é todos os dias que acrescento uma TAG a Portugal Bipolar, mas tem que ser, tenho de reconhecer que o rapaz merece.

Directamente importado de “CHUVA LENTA” aqui fica, para a posteridade o “ ESTEBES”

IRS

Para descontrair, da tempestade em que vivemos, um pouco de humor...(Recebido por email)


O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS!

Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!