Vai Cavaco, vai descansar.

Chegou o momento de dizer adeus, adeus Cavaco Silva.

É com satisfação que Portugal encerra mais um capitulo da sua longa historia.

Portugal e os portugueses livram-se definitivamente de Cavaco Silva.

22 anos em 10 séculos de historia não é nada, mas poucos terão feito tanta asneira.

Vai descansar Cavaco! Junta a parca reforma superior a 10.000€ por mês, com a reforma de Presidente da Republica e vai.

Não sei qual foi a tua contribuição para a teoria dos efeitos macroeconómicos sobre a divida publica, mas deve ter sido significativa, tornou-te Doutor em York.  Visto deste lado, desculpa lá amigo, mas era difícil fazer pior.

Não foi em proveito próprio, é verdade! Foi a pensar no melhor para Portugal, é verdade!

Vai Cavaco, vai descansar.

PPR’s – Novos tempos, velhos hábitos.

Um plano, qualquer plano de poupança, deve ser feito por uma década com o mealheiro de cada um, precavendo o futuro.

Quando fazemos um PPR a principal preocupação deve ser a garantia de não perder o património investido, olhando posteriormente para a sua rentabilidade.

Garantir o património investido é fundamental, embora a maioria ao realizar um PPR tome o património por salvo, não entendendo eu muito bem porquê.

Quem pode afirmar que Portugal vai permanecer no €uro em 2026?

Existe alguém com o mínimo de conhecimentos de economia que possa dar essa garantia? Julgo que não.

Se Portugal sair do €uro, todo o dinheiro investido em PPR’s sofrerá uma desvalorização brutal. Podemos juntar a isto todo o dinheiro investido em Portugal, em fundos ou em acções, é igual, as perdas serão sempre superiores a 50%.

O importante é garantir o capital! Esforço de uma vida, o resto é conversa.

Os bancos, todos os bancos, tem feito um esforço enorme em desviar as poupanças dos reformados para produtos com maior rentabilidade, visto que os depósitos não geram retorno.

A culpa é dos bancos sendo igualmente dos reformados. Estes habituados a um historial de rendimentos passados, nos PPR’s e nos depósitos, julgam que essa verdade é imutável.

A velha gananciosa

Na primeira semana do mês assisti na CGD, a uma história peculiar.

Uma senhora, aparentando mais de 70 primaveras desfrutadas da vida, com rugas próprias da idade, adoptava uma postura altiva e indignada. Com olho clínico, só possível a quem segue os últimos gritos da moda, esperando calmamente pela minha vez, prestava atenção acrescida aos acontecimentos.

Trajava o belo vestido roxo, que estava muito na moda quando eu comia papas e andava na cresce, acompanhado por um casaco de “penas e pelugem” cinzento, a bela malinha, sapato clássico e bengala, tentando contrariar a postura natural do corpo, que teimava em pender para os 160º.

A funcionária da CGD esmerava-se por falar o mais baixo possível, como é normal, a cliente meia surda é que deitava tudo a perder. O quê? Com perto de 200 mil, tenho de juros ±700€ por ano? Não pode ser! Isto é menos de 0.5%, não é nada!

Taxas de juro de 5% a 10 anos dá 50% e taxas de juro a 0.5% a 10 anos são 5%! Isto assim não pode ser! A velha era surda mas era boa a matemática.

Resolvi o meu assunto e sai da caixa com uma pergunta intrigante por resolver.

Para que quer uma senhora idosa aumentar um património de 200 mil? Não chega para viver o resto da vida confortavelmente?

Eu compreendo que pensar em 2026 é mais confortável com 300.000€ no bolso, é só sentar, relaxar e deixar que o tempo passe, com juros a 5% é garantido.

Concordo, mas valerá o risco de expor 200.000€ de património conquistado ao longo de uma vida?

Eu julgo que não! Tudo isto é apenas a ganancia e a iliteracia financeira a falar.

Para compor o ramalhete, a maioria destes reformados gananciosos, não é egoísta, o dinheiro que tentam a todo o custo aumentar não é para eles. É para os filhos e afins… Nos tempos que correm, deixar uma boa reserva financeira permite aos idosos, a todos eles, encarar a ultima fase da vida com maior conforto. Quando eu partir, os meus descendentes estão salvaguardados, pensam e assim ficam, com esta ideia que aconchega a alma.

É assim desde 2010/2011 quando lancei o 1º PPR que vence em 2021, seguro, fidedigno, e uma garantia que mais nenhum PPR a 10 anos pode oferecer.

A existirem perdas em 10 anos serão mínimas e inferiores a 10%, SEMPRE!

Cofre – o PPR de 2011

Corria o ano de 2011 quando iniciei o PPR, existindo duvidas sobre a viabilidade do país perante uma divida astronómica comecei a pensar sobre soluções para proteger o património. Julgava na altura que Portugal corria um risco sério de abandonar o €uro e a minha intenção era apenas proteger património existente. Tudo o que existe, existirá em 2021. Independentemente das decisões politicas. Entre conversas com amigos, familiares ou em PortugalBipolar.

Perante o problema a solução que achei mais conveniente era na maioria das vezes olhado como o extraterrestre.

A verdade é que todos tinham razão e eu estava completamente enganado. Portugal passados mais de 4 anos permanece no €uro.

O cofre custa entre 80€ a 90€ por ano permitindo armazenar todo o património familiar. Pode ser moeda nacional, estrangeira, joias, ouro, tudo.

A verdade é que eu estava errado, mas o dólar valorizou mais de 30%.

A verdade é que eu estava errado, mas o franco suíço valorizou 25%.

A verdade é que eu estava errado, mas a libra valorizou 20%.

A verdade é que quem protegeu património sem intenção de lucro investindo em (USD+CHF+GBP) está a ganhar mais de 5% ao ano e quem queria ganhar 5% ao ano e foi para o BES, BPN, BPP, BANIF e outros que tais perdeu todas as economias.

Agora querem que todos os contribuintes paguem os seus prejuízos, porque foram enganados, hilariante digo eu adjetivando suavemente.

Cofre – O PPR de 2016

Muito se falou em 2015 sobre os certificados de aforro ou do tesouro porque o estado paga sempre.

Portugal paga sempre é verdade, se sair do €uro paga em escudos, cada um que decida por si.

PortugalBipolar mantêm a opinião de 2011 é impossível permanecer no €uro e entendo que o património deve estar protegido. Extraterrestemente falando, sismo em considerar o cofre a opção mais viável.

Por teimosia certamente, não existe outra explicação até porque a nossa divida é gerível, diz quem sabe e acredita quem quer.

Eu proponho um novo exercício para os famosos 100.000€ (cada um depois multiplica ou divide consoante a sua capacidade financeira), falar de menos de 100 mil não são economias, são trocos para acorrer a percalços normais da vida.

Vamos lá então alugar o cofre e comprar 200.000DKK, os notas são das mais elegantes da €uropa, são igualmente a ultima ancora do €uro, foi sempre assim neste milénio, a nossa moeda sobe ou desce mas vale sempre os mesmos DKK, eu compro...

Agora respiramos fundo e no dia 30 de cada mês de 2016 vamos ao banco comprar Rublos, chegaremos ao final do ano com 1.2 milhões de Rublos no cofre e ± 10 mil €uros gastos a comprar moeda da Rússia, juntamos a isto os 26 mil €uros gastos a comprar DKK e já temos 35% do património protegido noutra moeda.

O Rublo será em 2016 o investimento mais seguro do mundo, basta aproveitar a desvalorização que comprando mensalmente a media será muito boa.

Fiquem descansados com o investimento, a Rússia é enorme e não vai acabar, vai erguer-se como sempre, basta olhar para a história.

Os restantes euros vão igualmente para o cofre até porque as novas regras europeias ditam que em caso de falência dos bancos os depositantes passam a contribuintes…Pois! ” Vai lá tu, que o pai não pode? Pode, pode!”.

Faltam mais 2 divisas, mas eu que certezas tenho poucas, sobre PPR’s vou confiar em mim e manter a atenção.

Depois falamos.

Contratos milionários no futebol e a Testosterona masculina, quem ficou a ganhar?

Quando se fala de futebol é obrigatório falar de testosterona, aquela droga natural que turva a mente e aconchega a alma masculina.

Falar sobre futebol com o sexo masculino sem que a testosterona suba a pique é possível, nos que não gostam de futebol e nos maricas, em todos os outros é tarefa impossível.

Não me interpretem mal, entendo que o homem é um ser perfeito, a testosterona é que estraga tudo. Mesmo assim só é visível em 3 ocasiões.

A condução

Já alguém viu um homem assumir que é um mau condutor? Eu nunca vi! Todos os homens conduzem muito bem e tem por opinião que as mulheres conduzem mal, com honrosas excepções.

O homem conduz bem, sempre bem, ponto. Não é aceitável que uma mulher, qualquer mulher, teça criticas ou sugestões à maneira como o homem conduz o carro.

Já a senhora quando vai a conduzir e tem o privilégio de se fazer acompanhar por qualquer elemento do sexo masculino no lugar do pendura, não chegará certamente ao fim da viagem, qualquer viagem, sem ser criticada.

Porquê? Porque é impossível um elemento do sexo feminino, não cometer nenhum erro de condução, pode ser porque deveria ir mais rápido, pode ser a mudança a que o carro rola, que deveria ser a 4ª e não a 5ª, não dá, na cabeça masculina falham sempre, é assim, ponto.

Os Churrascos

Já alguém viu um homem, dos que gostam de fazer churrascos assumir que é um mau cozinheiro? Que os seus cozinhados estão menos que perfeitos? Eu nunca vi! Todos os homens que fazem churrascos, fazem-lho na perfeição! As gajas por seu lado, são boas, mas é para fazer saladas e o acompanhamento.

Já vi peixe em chamas por 3 vezes, uma delas mais de 1 minuto, o riso era tanto que já só conseguia apertar a barriga, quando chegou à mesa estava perfeito!

Já ví carne a arder intensamente 5 ou 6 vezes antes de grelhar, quando chegou ao prato, estava tudo muito bom!

Até já ouvi historias de alguém que foi tomar banho e passar por um braseiro apagado com peixes na grelha, retornando passados 45 minutos, o peixe estar no mesmo sitio… ficando sempre a dúvida se o pessoal estava à espera que a fome aparecesse deixando o peixinho quase 1 hora a aquecer ou se iam comer sushi.

O Futebol

O futebol é o pior dos 3 defeitos, quando se trata da cor do nosso coração não vemos mais nada.

Muitos homens cometem a proeza de gostar mais do clube do coração do que gostam da selecção de PORTUGAL!

Qualquer fervoroso adepto, entre escolher uma taça da liga dos campeões para o seu clube ou um campeonato europeu / mundial para o seu país, não hesita, venha a taça dos campeões!

É neste ambiente hostil que Portugal Bipolar vai formular a solução para o futebol em Portugal.

·        Temos de olhar para estes contratos a pente fino, que isto só em IVA vai render um balúrdio!

·        Temos de ver se tudo isto é legal, eu julgo que não…

Chegamos então à questão de quem fez o melhor contrato? É aqui que a Testosterona já pulula e vibra turvando tudo pelo caminho.

Foi o Benfica? Não, não foi o Benfica que afirmando ter feito o melhor contrato quer renegociar em Janeiro.

Foi o Porto? Que ao apostar na MEO fez contracto de valores superiores? Não, não foi.

Foi o SPORTING? Que sendo o último a negociar, acabou com o melhor contracto? Não, também não foi.

Também não foram as operadoras, que nesta guerra de milhões, conquistam o futebol em Portugal por uma década!

Não ganhou ninguém, porque perderam todos! Os clubes, todos os clubes, poderiam ter mais receita. As operadoras, igualmente.

A quem interessa o futebol em Portugal?

Interessa a Portugal, quanto muito a Angola, Moçambique e Timor. Não interessa a mais ninguém, não é vendável, não é competitivo e estes contratos, milionários à partida vão criar um fosso ainda maior, entre os grandes e os outros, sejam os outros médios ou pequenos.

Voltamos ao bar, famoso bar… a testosterona vibra chegaram 5 amigos sedentos de uma boa noite de sexo, todos olham para o umbigo e todos decidem atacar a loira escultural como a presa favorita para a noite.

Se escolherem as amigas da loira a todos é proporcionada uma noite orgástica, todos tentam a loira, todos ficam a ver navios…

É impossível explicar aos homens, o equilíbrio de Nash, no futebol, invariavelmente vão querer papar a loira, olhando para o seu umbigo, voltam sós para casa.

A solução para o futebol em Portugal passa por ter um campeonato mais competitivo, que seja vendável nos países de expressão Portuguesa, mas também em toda a Europa, na Ásia, onde existem adeptos fervorosos, nas Américas, em todo o lado.

Para termos um futebol competitivo a liga tem que centralizar os direitos televisivos, vendendo de 3 em 3 anos a que oferecer mais.

A distribuição dos 3 primeiros anos é 50 milhões para o 1º Classificado e 25 milhões para o último, recebendo os restantes clubes consoante a classificação final do campeonato.

Todos os clubes no início da época recebem 25 milhões sendo o restante atribuído no final da época consoante a classificação, sendo preferível que todos os que descem de divisão recebem o mesmo.

O campeonato ficaria mais competitivo, deixando de existir jogos com resultados de 6-0 ou 5-0, tornando todos os jogos uma incógnita.

Os clubes mais pequenos, poderiam rivalizar com os maiores, existindo mais incerteza e competitividade no campeonato, os jogos teriam mais interesse e seriam mais vendáveis, gerando mais receita, que no final chegaria aos clubes.

Uma lei séria onde todos os clubes e desportistas em Portugal tenham uma fiscalidade comparável a Inglaterra ou Espanha e é tudo.

Haveria mais dinheiro para todos, todos ficariam a ganhar, com mais dinheiro nos clubes, nas operadoras, nos jogadores, os clubes mais pequenos teriam capacidade para apresentar planteis competitivos, poderiam formar jogadores que acabariam na selecção Nacional reforçando PORTUGAL como potencia do futebol…

Seria simples, mas a testosterona não deixa, o macho não entende, tentará invariavelmente a loira escultural para sua presa sexual, chegará a casa só, sem entender muito bem o que se passou.

Eu, que prefiro morenas, oferecia a presidência da Liga; FPF e de todos os clubes a senhoras, seriam elas a traçar o destino, talvez nesse dia o país dê um passo em frente!

Todos em Portugal gostam do futebol competitivo em Inglaterra e do seu campeonato, sabemos o que fazer para chegar lá, mas ninguém quer esse caminho.

Todos sonhamos com um campeonato competitivo, fazer algo não! Lamentar, sempre!!!

Saudações desportivas para todos e um grande ABRAÇO ao meu amigo João Paulo, Benfiquista de coração que faz hoje 46!

Parabéns!!!

SG Ventil, último sobrevivente, até quando?

A Philip Morris vai acabar os maços de SG FILTRO e SG GIGANTE.

A tabaqueira foi vendida e não foi ontem.

O assunto ronda sempre a mesma questão, não temos dinheiro.

Não temos dinheiro, mas gostamos de gastar. A solução é pedir emprestado ou vender património.

A tabaqueira foi vendida em 1997, já passaram quase 20 anos e quem comprou não está interessado na produção de marcas locais, são factos.

O importante é produzir o mesmo em todo o lado Marlboro; chesterfield e afins, acabar com as marcas locais, no final, aumenta o lucro.

Não podem fazer tudo de um dia para o outro mas passados 20 anos a Philip Morris já acabou com a maioria das marcas produzidas pela tabaqueira, agora chegou a vez do SG FILTRO e SG GIGANTE.

Sobra para já o SG VENTIL que luta como último sobrevivente sendo ainda o tabaco mais vendido em Portugal, falta a coragem...

Esperam mais 4 ou 5 anos e acabam com a palhaçada, é a vida, quem vende não manda. 

Moda - Hoje, amanhã e sempre.

Eu e a moda nunca nos demos muito bem. se quem me conhece assume claramente a falta de gosto que se respira, eu que tenho visão privilegiada sobre o quadro assumo apenas desfasamento temporal e gostos.

Falar de moda é mais ou menos como falar de musica, cada um tem o seu estilo variando do clássico ao heavy.

Tropecei na moda, por mero acaso em 1976 com uns tenros 75 meses de idade. era um belo rapaz a caminho do seu primeiro dia de escola.

A moda só é importante porque o nosso clima não nos permite andar nus. é a minha opinião.

Impecavelmente preparado pela mãe, sentia-me sufocado pela moda, as calças até não estavam mal, mas a camisinha dentro das calças e o pullover em bico com risquinhas azuis, vermelhas e brancas era demais.

Mas não, o menino tinha de ir perfeito. O caldo entornou-se nos sapatos.

Os sapatos foram a gota de água numa moda que não era a minha.

Sem me aperceber tinha entrado em guerra com a moda: esta seria camisa para fora das calças, pullover nem vê-lo ou pelas costas e ténis!!!

Fiquei de ténis, perdi em tudo o resto.

Um sábio afirmou que nenhum teimoso teima sozinho e eu que considero ter uma forte personalidade, encarei esta primeira batalha como a primeira de muitas numa guerra que tinha de ser travada pois a moda a isso obrigava.

Durante a década seguinte a guerra seguiu o seu percurso normal, com batalhas diárias ou quase, até á vitória final.

A vitória final só aconteceu em 1986, passando a moda a viver em liberdade, uma dúzia de anos depois do país.

Com a liberdade normalmente chegam os excessos, contra todas as expectativas a minha moda não mudou muito.

Os ténis passaram a ser o único calçado permitido, calças só de ganga, t-shirt ou camisa para fora das calças, acabando tudo com num penteado de cabelo comprido ou apanhado em rabo de cavalo.

A minha moda trazia variantes, mas a essência, a alma era única. As variações compostas por t-shirt de manga comprida por baixo de outra de manga curta ou t-shirt manga curta ou comprida com camisa desabotoada a servir de casaco. esta tinha efeito devastador nos meus pais.

“Filho pareces um maltrapilha”, afirmava a minha mãe desgostosa.

Sentia-me confortável com a indumentária e confiante do meu bom gosto, independentemente dos comentários dos meus progenitores.

Para entendermos uma época, qualquer época - temos de olhar para o seu rei e eu, recentemente coroado, tinha como objectivo ser um rei justo.

Uma casa com 3 galfarros onde os pais passam o dia no trabalho não é facilmente governável e o novo rei foi forçado a criar regras.

As regras são muito importantes pois estruturam a vida, tornando-a mais simples.

Possivelmente influenciado pelo campismo, foram criadas 3regras, a saber:

1º - Tudo o que o Rei diz é lei.

2º - Todos são livre de fazer o que quiserem desde que respeitem o rei ou a sua vontade.

3º - Não existem mais regras.

As famosas 3 regras serviam para tudo e num reinado de década e meia foram apenas observadas 2 grandes falhas, na comida e na moda.

Na comida era tudo simples, chega para todos mas o Rei é o primeiro a servir-se, depois do Rei se servir convenientemente, servem-se os Príncipes hierarquicamente.

A moda foi mais complicado…

O ARMÁRIO

O armário era o local onde a moda era armazenada, sendo dividido em 2 zonas distintas, a zona do rei e a outra zona.

O rei, tentando ser um rei justo oferecia a sua roupa aos príncipes, mas nenhum a aceitava, coincidindo a sua opinião com a da Rainha/mãe, resumindo, toda a discussão se centrava na outra zona do armário.

O Rei/pai não se metia em coisas de moda e influenciado pelo Rei este tipo de assuntos funcionava o deixa andar, intervindo apenas quando o barulho se tornava incomodativo.

O Rei calmamente voltou a explicar as regras aos príncipes pedindo que se entendessem, nada feito, a moda tinha causado nova guerra.

O Príncipe, segundo na ascensão ao trono, trabalhava arduamente nos meses de verão para puder comprar a roupa que bem entendia, sendo a sua moda muito apreciada pelo príncipezinho.

O Rei não era capaz de vestir nada daquilo, nem que lhe pagassem, já o Príncipezinho, ao abrir o armário, olhava cuidadosamente para tudo o que existia do centro para o lado direito, com um sorriso rasgado.

Dedilhando a roupa, com um ligeiro toque de piano ia decidindo a indumentária adequada.

A rédea solta, até chegar ao bebedouro deu raia!

- Mãe, onde está a minha camisa XPTO?

- Está para lavar!

- Mas eu não a vesti! MAAAAAAARCIO, ANDA CÁ!!! E estava o caldo entornado…

Estás proibido de vestir a minha Roupa, diz o Príncipe.

O Príncipezinho tinha um problema grave para resolver, se por um lado ninguém lhe tocava na presença do Rei, por outro o Rei não passavas as 24 horas do dia no palácio…

A escolha era difícil e o Príncipezinho sentia-se dividido, olhando novamente para o armário, encheu-se de coragem e confrontou o Rei!

 - Filipe, posso vestir a roupa do gajo?

- Podes, podes vestir a dele e a minha.

- DASSSSSSS, a tua é feia como o Caraças.

- Vais arranjar merda, sabes que o Carlos com a roupinha não é para brincadeiras.

- Tu, proteges-me e ele não me bate.

- Quando eu cá estiver estás à vontade…

- Eu prometo ter cuidado, não sujo e assim não vai para lavar.

O Rei concordou, a inocência na sua forma mais pura é desconcertante, conhecendo ambos as chances do  Príncipezinho sair impune eram idênticas às de um bombardeiro Russo com bombas ar/terra contra um caça Turco com misseis ar/ar.

Estás encavado afirmei, passando o braço por cima do  Príncipezinho em sinal de apoio.

Com a cabeça a fervilhar o  Príncipezinho desenhou um plano.

Os nossos pais tinham uma loja de pequeno comercio que ficava estrategicamente colocada entre o palácio e a escola, bastava ter lá uma muda de roupa e tudo estava bem…

Em plano ganhador não se mexe, diz o  Príncipezinho ao Rei esfregando as mãos de contentamento.

O outro Príncipe sentia que estava a ser enganado a cada dia que passava, mas sempre que encontrava o Principezinho este não estava a quebrar o suposto acordo, vestindo a sua roupa.

O Príncipe mais velho, tem defeitos como todos nós, mas parvo não é um deles.

A conversa quando rondava o assunto dava risota geral no palácio e isso era insuportável.

Sob a minha alçada o Príncipe cresceu forte e robusto, pensar rápido é obrigatório, se fores lento és entalado, isto não são regras é mera constatação de factos vários, ponto.

Não provo por esse lado vou cheirar a roupa! Em paço de lince chega ao quarto, abrindo o armário com cara de poucos amigos afirmou:

 - Vamos lá tirar a prova dos 9, se alguma coisa cheirar a suor levas…

MAAAAAAAARCIO, VAIS LEVAR UMA TAREIA!!!

O Rei que não gostava de circo, tinha aqui uma fonte de divertimento gratuita e inesgotável.

Mantendo as regras o Rei impedia o Príncipe de malhar no Príncipezinho, adoptava uma atitude neutral quando o mais novo, pianava o centro-direita do armário.

Foram 3 camisas, diz o Príncipe quase em desespero, CABRÃO quando eu te apanhar.

 - Filipe bate tu ao gajo pá, para ele não vestir a minha roupa, pedia o Príncipe com ar de injustiçado.

Não posso, o Rei não bate, só bate quando é estritamente necessário, já me estás a chatear… e a vida continuava.

A variável e a constante era como eu na altura via a coisa.

A variável era engraçada pois de cada vez que o Principezinho era apanhado tornava-se mais esperto, não repetindo os mesmos erros.

A constante era a idade do Príncipezinho, sendo meia dúzia de anos mais novo era presa fácil, para um Príncipe que cresceu com a “educação” proporcionada pelo Rei.

Os dados estavam lançados e o Principezinho tinha um plano, com o cérebro a pulular, olhou para o Rei de sorriso rasgado e olhos esbugalhados, as sobranceiras esticadas e puxadas para cima não enganavam ninguém, já existia solução para o problema.

Fantástico! Isto é fantástico, basta por perfume e resulta! Deixa de cheirar a suor.

E assim nasceu mais uma estratégia, com o destino traçado, cada cavadela cada minhoca.

O Rei sentia-se confortável com as regras e com a postura de neutralidade adoptada, com o tempo os Príncipes vão se entender.

Estas regras básicas foram quebradas uma única vez, com o “meu” belo casaco branco, o Rei faz as regras, as regras são para ser cumpridas, mas sempre que o Rei entender que existe uma excepção a considerar essa excepção passa a lei por ordem do REI!

O “MEU” LINDO CASACO BRANCO

O “meu” lindo casaco branco chegou ao palácio dia de natal, era branco sujo que poderia funcionar perfeitamente todo desabotoado com uma t-shirt qualquer, oferecido pela namorada do príncipe o casaco foi completamente desconsiderado e arrumado a contragosto no lado errado do armário.

O Rei que presava a ordem no seu palácio no dia seguinte apreçou-se a reordenar o armário vestindo o lindo casaco.

Rosnar para aqui, rosnar para ali o casaco passou a ser posse do Rei, durou quase 20 anos.

Em 2012 já casado e reinando noutro palácio aplanando o terreno pergunto, amor viste aquele casaco, branco de bombazine muita giro?

 - Isso? Foi fora o ano passado, estava velho, todo russo, debotado e com as golas a romper…

 - Então e não disseste nada?

 - Disse nos 3 anos anteriores e o casaco foi ficando…

As mulheres da vida do rei são todas cruéis e não entendem nada de moda.

Tu, Princesa do meu Principezinho tens uns sapatos bastante feios, procurei com carinho  e afinco utilizando o link que me deste descubrir outros da mesma marca ainda mais feios.

Encontrei!